Родилась я в Томске, в обычном родильном доме рядом с Гурсадом (так дети называют Горсад). Первый свой дом я не помню, знаю только что его уже снесли. Наверное на его месте стоит другой, а может просто то место завалили галькой, круглым, и только в Томске встречающимся именно таким образом обтесанным камешком. Единственное что осталось черемуха, но она уже не плодоносит. Для меня первым домом был большой красивый 9-этажный дом с выложенным разноцветными плиточками фасадом. Это был единственный такой красивый дом в Томске: большой, разноцветный и мой. Прожила я в нем до 11 лет. В этом доме я научилась многому: дотягиваться до кнопок лифта, забирать почту из нашего почтового ящика, выносить мусор, проноситься через входную дверь подъезда, когда было уже очень темно, спать на лестничной клетке на соседском старом стуле в ожидании прихода мамы, когда я забывала ключи и многому другому. Детский садик, который я помню, находился недалеко от дома, туда я пришла уже как мне кажется в подготовительную группу. Помню как было светло и все дети сидели на маленьких стульчиках и смотрели на меня, а потом подходили и спрашивали как меня зовут, причем кажется, что в этот день я только и называла свое имя (детская память быстро забывает имена). В этом садике я подружилась со своей первой подружкой. Ее звали Света. Она была самой красивой девочкой в садике. И когда ее обижали, я всегда давала сдачи за нее. Я воспринимала мальчишеские дергания косичек, щипки и проч. как проявление агрессии, как вызов на бой, а не как проявления внимания к девочке. Поэтому уже с детства я воспринимала мальчишек либо как ровню, либо как врагов. Третьего не дано. Потом мы вместе пошли в школу. Меня определили в А , а ее в Г класс. Но потом мы опять оказались вместе, т.к. как говорила учительница, я просто засыпала на уроках. Мы с ней дружили до 7 класса. В Г я вроде как была ровней, училась как все. 14 школа дала мне кучу друзей, любимую учительницу биологии, ненавистный английский, возможность стать пионеркой (отчего я демонстративно отказалась, т.к. перед моими глазами был пример моей сестры), школу продленного дня (продленку), отличного учителя по физкультуре, разбитый нос, первого мальчика из старшего класса, который со мной гулял (хоть это и длилось недолго), кличку, созвучную моей фамилии и грамоту за второе или третье место в олимпиаде по рисованию на тему защитим планету или что-то где-то так (мне так было стыдно, что меня выделили как-то из других школьников, что я ее сразу же смяла и засунула в портфель, чтобы никто не видел, хотя вручали при сборе всей школы. С детства я не хотела выделяться, у меня была мечта быть как все. И я прилагала к этому массу усилий. Да меня, если честно, никогда не интересовала учеба. Я больше любила гулять, причем иногда загуливала до 12 ночи, чем не раз трепала нервы своей бедной маме. Лет в 8 меня поставили перед выбором: какой вид спорта мне выбрать. Мама предлагала фигурное катание, сестра бассейн. Ну, конечно же катание! Меня отдали в группу и даже недели две я туда походила. Но меня оттуда тырнули, т.к. я не проявляла особой инициативы и оставалась на задних рядах нашей группы. Тогда-то я и пошла в бассейн. Огромный, красивый и поначалу даже страшный. Я попала в группу подводного плавания, где были одни мальчишки, но потом меня опять же перевели в среднюю. Я проходила туда год-два (каждое утро подъм в 7 утра и 40-ка минутное сидение в промерзшем троллейбусе под номером 4). Потом его закрыли и меня перевели в другой, маленький и грязный. Особых достижений в плавании я не добилась, т.к. мама как-то сказала, что пловчихи из меня не выйдет и я ей не задумываясь поверила. Позже она сказала совершенно другое, но уже было поздно. Моими достижениями в плавании были первое касание в заплыве среди младшей группы (который почему неизвестно даже не стали оценивать), и первое же касание в фальстарте в показательных выступлениях, на которые я пришла с защемленным шейным нервом, отчего моя голова была набок и шея никак не могла разогнуться. После Томска я ходила еще в массу других бассейнов, но уже занималась не в группе, а так, для себя. В 11 лет мы уехали из Томска, взяв с собой 2 сумки (мне и маме) необходимых вещей. Я переехала в новый город, где никого не знала и никто меня не ждал. Маленький городок на самом краю области, которому еще не исполнилось 30 лет. Прожила я там 2-3 года. Училась я в школе 3, такой же по архитектуре, что и моя 14-я. Только здесь люди уже были другие. Здесь я заимела глупую (даже скорее всего тупую) учительницу английского, после чего я стала сама изучать язык, ненавидящую меня математичку и двух девочек-подружек, которые выбрали меня объектом своих издевательств. Но долго это не длилось: учительницы сменились, девочки были задавлены мнением всего класса, который защищал меня от посягательств кого-либо, т.к. для всех я была кладезю знаний и незаменимым другом на контрольных. Здесь я заимела очень хорошую подругу и авторитет среди учеников и даже учителей. А самый красивый мальчик класса стал моим другом и кажись даже претендовал на большее: на осенний бал он принес мне букет цветов, который я так и не получила, т.к. этому помешали объективные обстоятельства я легла в больницу. Потом я опять уехала. Стрежевой дал мне понять что такое ностальгия и одиночество, а также что я могу большее и меня сложно сломать, если я чего-то хочу добиться. Мы стояли в кассах аэропорта еще в Стрежевом и мама меня спросила: Ну что, полетим в Питер? . Я ответила: Да . Через неделю мы уже были в Нижневартовске в отстойнике аэропорта. Я опять переехала. Опять эти две сумки, опять чужой город, другие люди. Опять мне заводить новых друзей, опять новая школа, опять борьба за самоутверждение. Помню на первое сентября мы пришли с мамой на место, называемое в народе квадрат (там раньше до 22 года церковь была, так ее снесли и остался ровный квадрат бывшего фундамента). Там собирались школьники 254 школы. Всех построили в шеренги и учитель в пионерском галстуке, надрывая голос, призывал всех стройными рядами проследовать до школы. Меня это так поразило, что я даже истерически рассмеялась (неужели, подумалось мне, здесь еще есть этот социализм, этот пережиток былого. После Стрежевого это мне казалось невозможным и даже безумным). Итак, новые друзья, новые вопросы и как в детском саду все подходили ко мне и спрашивали как меня зовут. Я села на первую парту с худенькой девочкой с кулончиком на шее и смешным рюкзачком. Так мы с ней и подружились. С моей лучшей подругой. В 245-й я узнала что такое ужасный холод в классе, когда ты сидишь и не можешь двигаться и никакая одежда тебя не спасает от холода. Узнала, что я гуманитарий, а не математик, как я думала раньше. Узнала, что наш класс самый глупый и ужасный (со слов директрисы), хотя практика показала совершенно обратное. Узнала что такое группа Queen и как ее надо слушать. Узнала, что преподаватели могут злоупотреблять своим положением и что в столовке есть просто невозможно. Узнала что такое сосиска в тесте и что хлеб это совершенно другое, чем булка. Узнала как жить одной и что если постоянно есть равиолли, то начнет тошнить. Узнала что такое группа Ленинград и впервые увидела галлюциногенные высушенные грибы. Узнала что такое Герман Гессе и что я могу поступить в художественное училище, если 2 года проучусь в художественной школе. Я узнала достаточно, чтобы выжить здесь. Потом после выпуска я год ничего не делала и ровно через год поступила в университет. Выиграла городскую олимпиаду по праву и заработала (правда это уже были не первые заработанные мной деньги) 500 дол, которые потратила на поездку в Сибирь под новый год, чтобы похоронить отца, которого я в лицо даже не помнила и от которого не получила ни одного письма за всю жизнь. Это была экстремальная поездка в 40 градусный мороз, одна, неизвестно куда, неизвестно к кому+с 28 по 31 декабря (как я застряла в Москве утром 31, т.к. не было билетов на поезд, но как-то меня вынесло на самолет, на предпоследний рейс. Мне абсолютно не хотелось в новый год оставаться в чужой холодной мне Москве одной. Так что на последние деньги я сделала себе подарок и купила билет на самолет Москва-Санкт-Петербург). Потом была история с моей первой влюбленностью в мальчика, которому очень нравилось, что им я интересуюсь и не более того. И здесь конечно же не обошлось без помощи моей подруги. Она помогла мне преодолеть этот кризис жанра , за что большое ей спасибо. Потом были первые опыты взрослых отношений- первый в моей жизни сексуальный опыт. Первые открытия, первые эксперименты. А потом я встретила мужчину моей мечты. Однажды я поняла, что я буду искать себе именно такого человека, именно такого. Потом я открыла для себя Грибоедов , Фишку , Фронт , пиво с вишневым соком, абсент, мартини (что с него можно так упиться, что себя помнить не будешь), марихуану, гашик (дурь всякую), секс в самых разнообразных местах, что можно вести себя так как тебе хочется (период моего безумия), что я могу делать очень многое сама, своими руками: ремонтировать квартиру, делать электрику, заниматься плотничеством и проч. механический труд. Поняла, что за то, что я умная мне в будущем будут платить деньги. Честно говоря, это мои минусы, т.к. чем больше я могу и умею, тем выше рамки, критерии оценки того, какой должен быть мужчина рядом со мной. Поэтому-то я и терпеть не могу тупых, ограниченных людей. Они меня раздражают, выводят из себя. Не люблю плохого обслуживания в общепите и других публичных местах. Не люблю торопиться, т.к. не люблю бегать. Не переношу заносчивость и зависть. Это раздражает. Терпеть не могу запаха грязных вещей и грязного тела. Не люблю пресный секс. Не люблю, когда меня ставят в рамки (действие рождает противодействие)+ Что еще? Что я люблю? Ну, люблю.. маму люблю, Мусю, сестренку. Люблю котиков (собак нет). Люблю Jamiroquai, улыбаться, плавать, спать на полу, M&M s, себя. Ну, вот вроде бы и некая картина сложилась меня. Кто дочитал - выражаю уважение вашему терпению и интересу к моей личности.