Я не была здесь более 10 лет… И вот возвращаюсь всего лишь на пару недель, чтобы попытаться найти себя, чтобы воскресить в себе человеческие чувства и в надежде, что вновь смогу смотреть на весь мир без злости. Всё такое знакомое, родное: речка, старенький паром, но одновременно меня не покидает ощущение, что это всё стало чужим. Холодное лето, мелкий противный дождь, вдалеке виднеются знакомые очертания города, а надо мной хмурое серое небо.

Я влюбилась в него ещё в школе. Молодая наивная девчонка, которой казалось, что весь мир крутится вокруг неё и, что в жизни нет ни одного препятствия для моих целей. Я верила, что должно быть всё именно так как я захочу, от того дальнейшее разочарование было настоящим ударом и, как я думаю, экзаменом во взрослую жизнь, который я с треском провалила. А он был старше на три года, и как я после узнала, у него было много таких как я. Для меня же это была первая любовь и, наверное, последняя. Помню, как окрылённая этим чувством, я буквально летала. Каждый вздох, каждый удар сердца хотелось отдать ему. Столько энергии, сил и мечты о счастье. Но моя сказка кончилась обычным майским днём. Он сказал, что «просто я потрахал тебя и больше ты мне не нужна». Эти слова навсегда врезались в мою память. Я не знаю как смогла сдать выпускные экзамены, я даже не всё помню, что происходило со мной в то время. Как же я тогда унижалась! Были не только слёзы в подушку и мысли о самоубийстве. Я встречала его у подъезда, умоляла хотя бы поговорить, устраивала слёзные истерики, грозилась покончить с собой. Но он делал вид, что меня просто нет. Максимум, что он мог мне сказать – «Отвали!». Однажды, когда родителей не было дома, я напилась и попыталась порезать вены. Нет, на самом деле я не хотела умирать, я тогда не понимала этого, но моим единственным желанием было, чтобы он пожалел меня!!! Но он, я надеюсь, даже не узнал об этом. Зато всё поняли родители, когда вернулись и застали меня в таком состоянии – пьяную, ревущую с ножом в руках. И спустя некоторое время приняли решение, которое изменило всю мою жизнь. Через пару дней, я опять пошла искать встречи с ним, но так и не дождалась у подъезда его возвращения. Наступила ночь, пошёл мелкий дождь, а я бесцельно слонялась по городу, мимо мчались машины, в лицо дул холодный ветер, а над головой было хмурое ночное небо… Не знаю сколько было времени, когда я вернулась домой, но родители не спали и завели со мной серьёзный разговор. Они сказали, что в свете последних событий видят только один выход – отправить меня к тётке в Екатеринбург. Мол, она всё равно живёт одна, а квартира большая, я же, по их словам, здесь не смогу ни учиться, ни работать в таком состоянии и только расстояние сможет вернуть меня к жизни. Не знаю как, но они меня убедили.

Что самое интересное, тоска прошла слишком быстро, но не бесследно. У меня появилась дикая злость на весь мир, даже правильнее сказать ненависть. Захотелось доказать всем окружающим чего я на самом деле стою, чтобы все завидовали, чувствовали себя низкими и жалкими. Вскоре я поступила на заочное отделение университета. Я училась и работала, мне потребовалось совсем немного времени, чтобы получить хорошую высокооплачиваемую должность, а через несколько лет работа и карьера были моими единственными целями. Да, я добилась чего хотела, многие стали мне завидовать. Но из моего сердца навсегда исчезли чувства. Конечно, были и отношения с мужчинами, но они прекращались очень быстро и по моей инициативе, так как не имели для меня никакого смысла, а попусту тратить время я не хотела. Когда мне было 27 лет, умер папа… А я даже не поехала на похороны. Я вообще ни разу не съездила в родной город, ничем не помогла маме и папе. И вот когда его не стало, я не испытала ничего! И только лишь спустя несколько месяцев задумалась, и пришло страшное осознание того, что я потеряла все чувства, эмоции, долгие годы у меня не было слёз, но не было и никакой радости. Я просто существовала и самоутверждалась, превратившись в холодное, лишенное эмоций ничтожество. Тогда я и решила, что летом обязательно поеду к маме, пока не поздно, пока она у меня есть, постараюсь ей помочь всем, чем только смогу и попытаюсь вновь научиться чувствовать. А та атмосфера, тот город должны мне помочь вспомнить, что когда-то я была человеком.

И вот я здесь. В городе, который когда-то мне был родным, в котором я умела любить и чувствовать. Но всё теперь не так. Знакомые улицы, дома, даже какой-то знакомый особенный аромат, но всё стало чужим. Или просто я так изменилась. Только мама любит меня, как и прежде. Я так и не смогла вернуть себе чувства или какие-то яркие эмоции. Я даже не хотела узнать, что случилось с Ним! Надеюсь, что он счастлив. Мне кажется, здесь всё раньше было другим, но вероятнее всего, это я стала совсем другой и это уже не изменить. Лето выдалось каким-то особенно ненастным. Часто шёл дождь и погода была скорее осенней. Возвращалась я под тем же хмурым небом и дождём, так и не найдя себя. Может быть в следующий раз?..